©《马男波杰克》
壹心理主笔团 | 碗仔
如果你能回到25岁,你希望改变什么事情?
听起来似乎匪夷所思。
但《第一财经周刊》有个持续5年的栏目,访问200多个政治名流、商业老大、电影明星……有人说:
就像当你想要买房结婚的时候,发现自己没存啥钱,后悔应该“没事多攒钱”;
当你以为爱情可以让对方为你改变,到头来却被劈腿的时候,哭着说“永远别相信一个渣男能够浪子回头”;
当你没日没夜地为了孩子把屎尿的时候,顶着黑眼圈劝姐妹“建议婚后第一年不要小孩”……
今年,我25岁了。在距离2018年结束还有152天,22周,5个月的今天,说说“那些年,我们一起踩过的坑”。
这4个道理,你应该早点知道,比你获得月薪5万更重要。
01
20岁觉得提钱很土
25岁发现不提钱难道入土?
周末,与一群许久未见的师弟师妹叙旧。刚辞职的木木感慨:“
以前觉得谈情怀的人很酷,谈钱的人很土。结果工资2500,房租水电花掉1500,还有嗷嗷待哺的花呗。”
她的上一份工作,是在刚成立1年的公司当行政&财务。
捧着“第一份工作,工资不重要。不要为钱放弃理想,要做自己想做的事”的信念,她连工资都没多谈几句,就爽快答应了。
一人身兼几职,经常忙完工资条后又跑税局。为了省钱,晚饭一概不吃,下班后到餐厅兼职,才勉强过活。
半年后,她觉得应该可以调薪了,但话到嘴边又咽下去,怎么都觉得提钱很俗。某天领导找她谈话:
“钱不多因为你的资历不够,你看上次算账的时候又出错了吧,你得让我看见你值这个价的能力”,她的工资被压到2500。“
“有钱才更有动力实现理想”,她在离职书上忿忿不平地写道。
你说谈钱庸俗?
未必。
心理研究发现,光数钱,就能减少我们的痛苦。Zhou , Vohs与做了一组实验:
将84位被试验者随机分配成两组,要求完成“手指灵敏度”的测试:
一组“数钱”,数80张100元人民币;
一组“数纸”,数80张尺寸相同的白纸。
两组都数完后,要与线上玩家玩一个传接球的游戏。游戏有“常规模式”与“社会排斥感设计模式”。常规模式中,球以相同频率在4个被试验者间传递,另一模式则是在10次传球后,不必把球传给被试验者。
结束后,所有被试验者都要填写自尊量表和积极消极情绪量表。
结果发现,钱的出现,会减轻人类对于感受到被排斥所产生的痛苦与负面情绪。
当然,我并不提倡你走向两个极端:过度无视金钱或一切为了金钱。而是让你知道,谈钱并不可耻。钱会让人产生一种“自给自足”的生活倾向,会令你感到不再需要帮助,不让自己依赖他人。
“适度”谈钱,能够让你提前感受自己更独立,即使是在其它领域,我们的无助与无力感都会降低,加强个体主义。毕竟,没有一个人的独立能够脱离经济上的独立。
02
父母可能并不比你聪明
听信所谓的人生忠告,最后买单的是你
“我的原生家庭并不富裕,从小就觉得,父母赚钱很不容易,所以我害怕他们失望。一看到他们表露出受伤、难过、委屈,我总觉得是自己的错。”
这是高中同桌曾说过的一番话,她是典型的乖乖女。
大概中国父母都认为“女孩子应该考公务员、做老师,生活稳定”“别做白日梦了,毕业之后在家找份安稳工作,30岁前嫁人生小孩,趁我们还年轻,还能给你带孩子”……
.她并不知道自己想要什么、能干什么,似乎做什么都没有太大的感觉,这个岗位可以,那家公司还OK。
毕业后,回家当一名文员,次年和相恋1年的男友结婚。就像高考填志愿面对一堆专业不知道想报什么,听从父母决定。
婚后半年,我俩约饭,我发现她的衣袖里掩盖着什么。一开始,她并不愿意多谈,直到我不停地逼问,才得知她老公生意失败,深夜回家对她家暴。
去年年底,她发现老公婚外情,想提离婚,结果父母说:“忍忍就好,男人只是一时糊涂”。
她很想逃出来,但她妈说:“以前大家一提起你,都知道你是村长的儿媳妇。你离婚了,我和你爸在村里人面前抬不起头。”
她不想让父母背负如此沉重的舆论,这让她觉得很不孝。
如果你也处于这种困境,可能遭遇了大多数父母的一种令人窒息的操作 —— 制造内疚感来操控你。
内疚感是一种很容易被利用的情绪,尤其是在“百行孝为先”的传统儒家观念里。通过制造内疚感,让子女觉得有愧于自己,听从安排。
当然,这是连父母自己都无法察觉的情绪。他们会以“爸妈最大的心愿”“我们退休之后”等场景来给你潜移默化。即使本可以商量的事情,他们不断强调“没关系,选你喜欢的,不用管我”等“妥协”来激起你的内疚,情感绑架子女做出自己想要的选择,或在其他方面弥补。
讲真,与其听从父母的人生忠告,不如多花点力气,去认识自己。这一次,她没有听父母的话,逃了出来,成了我的室友,至于婚姻,净身出户。
03
没有深夜痛哭过的人,不足以谈人生
早点睡不好吗?熬夜会死,如心肌梗塞
从觉得“我还年轻,死亡很远”到“死亡太特么的可怕,我很害怕”,我只用了两年的时间。
我的记性越来越差,体重止不住地长,脾气易怒,三天两头肠胃炎,脸色青黄不接,头发大把大把地掉。
某次心绞痛得晕倒,醒来已被舍友送到医院,医生说:“心肌梗塞,因为熬夜”。我吓坏了,忍不住给爸妈打了个电话,他们连夜赶广深最后一班23点的高铁到广州来。
第二天做检查,医院里的人真多啊,戴着口罩,脸色苍白。从挂号到付费到检查,排了好长的队。爸妈不让我乱动,走上前问护士要等多久,毕恭毕敬的样子丝毫不敢得罪,突然觉得很不孝。
如果昨天真的醒不过来,他们该怎么办?
我知道熬夜会让皮肤变暗毛孔粗大长细纹冒痘,仍旧“用着贵妇级的护肤品,熬最长的夜”。
我知道第二天困得像条狗,仍旧在床上逛B站刷剧到凌晨,然后责怪自己昨晚不早睡。
我知道“熬夜会猝死”的新闻层出不穷,仍旧安慰自己“今晚熬,明晚就不熬”,其实还是会继续。
道理我都懂,就是做不到。
说到底,我们的深层意识里有一种东西叫“意义感”。因为我们今天没有找到意义感,潜意识告诉你“没完成工作,还不能睡觉”“今天被浪费了,我总得做点什么”。
我们之所以熬夜,是因为意识深处在惩罚你今天没有进步。
知乎上有很多关于“熬夜”的问题,例如《通宵熬夜之后,如何尽快恢复体力?》、《怎样「尽可能」健康地通宵熬夜?》……相信我,从来就没有侥幸熬夜的道理,你总会为之付出代价。
最好的方法还是那句:早睡吧,第二天还要上班赚钱啊!
04
我以为爱情是得到爱的保障
后来发现它不必承担比愉悦更多的期待
我是个极度没有安全感的人,内心敏感又多疑。无论朋友还是恋人,只要对方稍有不开心的样子,我总会怀疑:“是不是我做错了什么让TA不高兴?” “他没有回应,是不是不爱我了?”
很不幸,在我还没意识到这个问题之前,一段3年的恋情就被我“作死”了。
前任的工作经常要应酬,陪老板出入高级餐厅、KTV、夜总会。肤白貌美大长腿、胸大撩人的美女,霎时秒杀我这个大饼脸的路人甲。我总是担心,他会不会有“不能说的秘密”?他意识到我的不安,不工作时陪我吃饭逛街,无论工作多晚都给我打电话。
一开始我觉得很安心,但后来我给他打电话,他没接我就觉得很惶恐,偷偷看他的聊天记录。
朋友婚礼上,我抢到了花球,大家起哄求婚,我顺势把戒指拿出来“我都准备好了”,变相逼婚。我以为这句承诺,这对戒指,就能够得到安全的爱情保障,可我发现错了。
他工作压力很大,经常工作到半夜,回家又要哄我,我的不安全感变本加厉,他累了,哭闹之后,分手收场。
分手后的日子,很难熬,我用工作来麻痹自己,去健身房不停运动。用了1年半的时间,我才走出来。
直到我在朋友聚会遇上他,聊起感情状况,大家都是单身。
“现在很难再去投入一段感情了”
“为什么?”
“因为和你在一起的时候,投入了全部感情。可当时不管我怎么做,你都不相信我,你有没想过,如果你不够好,如果我不爱你,为什么要和你在一起3年呢?时间不短的啊!”
我没说话。单身以来,我发现自己是“低自尊人格”。亲密关系中,我会认为自己不够好,内心细腻又敏感,脆弱的我无法接纳自己,觉得自己一无是处。我希望对方给自己足够的注意力、感情。当TA不能满足我,就变得愤怒。
想起心理学家Brené Brown提到:
“挫败时,低自尊者会听到‘我不够好’,
做成一件事后会想方设法否认自己的成功,脑中浮现的声音是‘别以为自己很了不起’,这一点不算什么。”
当我意识到这种“我不重要”的负性信念,我开始学着觉察自己的感受,渐渐停止过分自责,还要学会拒绝。
其实,一段关系三观相近、相处舒服就很好。真的很想说声对不起啊,曾经的我让你这么累。
写在最后
有时候,穿过时间回望自己的过去,会有不同的感受,后悔时有,遗憾时有。
无论是20岁的轻狂,还是30岁的奋斗,40岁的淡然,都是属于每个人独一无二的经历。无论好坏,都是你的伤痕、标签,构成刻着你名字的人生版图。
这些再“肠子都悔青了”的经历,都有可能助你成长。
日本做临终关怀的护士大津秀一亲眼目睹超过1000位患者写下的临终遗书,整理成一本名为《临终前会后悔的25件事》。
NO.1:没有做自己想做的事。
NO.2:被情绪控制一生。
NO.3:花费大量时间工作。
NO.4:没能谈一场永存记忆的恋爱。
NO.5:没去想去的地方旅行。
看起来,简单又平凡。过一个平凡无趣的人生很容易,你可以不读书,不冒险,不运动,不写作,不外出,不折腾。
但,人生最后悔的事情是:我本可以。
我宁可让自己因事情发生了而后悔,也不愿后悔一切只停留空想中,这是比起20岁时的我,今日的最大感受。
PS:
那些年,你有哪些遗憾或后悔的事?
欢迎留言,我们可以用心理学知识解答哦~
当然,经历了北漂、独自旅行的生活,要说后悔也不止这些,只因文章篇幅有限,无法一一写下。若还想看这个话题的分享,也可以告诉主笔团哦~
– The End –
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