不知道在昆明会待多久,暂且每天记录一下在这里的生活吧。已经没有了初到这个城市的新奇,也没那么喜欢看来来往往的人群了。放眼望去的都是各种各样的景色,和各种各样的建筑。
其实逛了翠湖好几次了,每次路过黄公东街都没有止步,匆匆看了一眼就从其他岔路口走了。今天也是为了找个停车位,绕着翠湖了三圈,最终在一个街道马路边找到了停车位。
事实上原先绕路的时候,也看到了这个停车位,为什么没有停进去呢,因为前面就是一个警车,所以大家都不停,我路过了两次也没停。第三次实在是找不到其他位置了,就停在了警车后面。比较开心的事,竟然还是免费停车位。停了几小时也没收费。位置在欢阁酒店后门的马路上。
从圆通街的入口进去,左转一百多米就到了。意外的看到了一家米线店,巧合的是和某人曾经吃过的那家店。也没有其他店能吃饭了。于是就在这家店吃了一份豆花米线。
喜欢喝带汤的米线,上桌的时候才发现是干拌的,凑合吃了一半,没吃完。点了一杯可乐,或者说以前基本不喝碳酸饮料,基本都是白开水或者矿泉水。现在也不会顾及这些了,想喝雪碧就喝雪碧,想喝可乐就喝可乐。
原计划也打算去陆军讲武堂拍拍枫叶的,到了大门口,看到周二到周日才开门,具体时间如下图。
只能改天有机会再来了,到一次市区最不容易的就是找停车位,开的稍微慢一点就会被喇叭催。道路也比较窄,电动车确实特别多。在路上的时候,总有一种时刻被催促的紧迫感。
今天早上醒的很早,但是一直没起床。拿在手里的股票连续两个交易日都是跌停板,吃饭的胃口都没了。所以睡了大半天。中午才勉强起床。打开窗帘后,一看是蓝天白云,就有了出门的兴致。
热了一下昨天的剩饭,吃完剩饭,喝了一杯速溶豆浆,早饭和中饭的任务就算完成了。最近吃饭的时候,喜欢看电视打发时间,春花焰,每次看着看着,思绪就不知道飘向了何处。
记得以前上学的时候,总喜欢看窗外。常常被老师提问到的时候,都是一愣一愣的,并不知道前一刻教室都发生了什么事。然后老师就会气呼呼的瞪几眼,再让我坐下。
唯一一次搞笑的是高一刚去入学的时候,得了红眼病。爸爸就在镇子上给我买了一个粉红色墨镜,不戴墨镜的话,右眼红肿的像被人打了一拳头,十分的夸张,并且会传染。
所以入学的前几周,基本每天不管上课还是回宿舍都会戴着墨镜。老师以为我耍酷,所以落到一个老师上课的时候,就直接点名让我站起来,然后让我摘掉墨镜听课。我只好委屈又恐慌的解释一遍,自己红眼病还没好,会传染,老师才稍微平复一点心情,重新让我坐下了。
此刻,到了住处停车场之后,没有上楼。坐在车里,一边听着音乐,一边写下了这篇文章,心情有点不一样的感觉。
昨天一个大哥老乡和我聊天,确实我每次人生不顺的时候,大哥都曾给过我建议。我从来没听过。我在上海谈湖北那个渣男的时候(为什么分手很多年了,还是要用渣男称呼,可能就是觉得他是渣男),一次去无锡出差,大哥说他当时请我吃了一顿饭,建议我不要去湖北,我几乎都忘记了曾经一起吃过饭的事情。
那个时候为什么要去湖北。一开始刚认识的时候,渣男先回去了半年,还没怎么谈恋爱,就异地了,而异地的那半年,他确实对我态度稍微还可以,但是现在回想,确实情绪价值和经济价值都没有。每次出门几乎都是我主动买单,可能自己脸皮薄他又比我大八岁,总感觉被洗脑了似的。也分分合合了好几次,自从对方说了,多年前离异,还有一个儿子的事,内心就很挣扎,也坚持和放弃之间不停的犹豫和徘徊。
黄石有个大冶有色,一家人都在大冶有色工作过。在我去之前,答应我去了之后可以找到比较不错的工作,我又脱产考了期货从业资格证,也面试了美尔雅期货营业部黄石分公司,总经理也面试通过了。但是从资讯转到开户,的确挺难适应的。也没想到对方和前妻的家,竟然步行只有几分钟路程,可怕的是,我还会经常因为他们儿子的原因,接触到对方前妻。
为什么要去,现在回想,的确没有朋友赞同过我的选择,都觉得不值得。自己就像着了魔,义无反顾去了,结果两三个月就了。又重新回了上海。
我回郑州发展的时候,大哥也是河南的,他说穷乡僻壤出刁民,我想着郑州好歹是省会,不至于有那么多刁民吧。但是真正到了那里工作和生活之后,现实和理想的差距确实比较大。倒不是人的原因,而更多是环境的因素,人都是环境的产物,在缺乏信息通道,缺乏丰富的产业,又缺乏创新意识,文化底蕴非常匮乏的地方,反而人和人的竞争更加激烈。
苏州杭州都待过,无锡也去过很多次。可是貌似就是没办法留在那里,我喜欢太湖的夕阳和日落,但是对这几个城市并没有过多的感情。
大哥说我每次谈恋爱都有点操之过急了。我还能说什么,有时候爱情就是一瞬间的事,来了就来了,可能我是一个十足的恋爱脑。并不是没有遇到过条件好点的江南男生,遇到了,但是相亲的时候,大家都太现实了,学历是否匹配,原生家庭父母是否有退休金,工作单位是否足够的体面,收入是否一直稳定,手持资产比例,都有哪些技能,别说有没有眼缘了,上来咔咔一番对比,就丝毫没什么了解的兴趣了。
大哥说,下次擦亮眼睛。甚至给我讲了一个身边的故事。有个江南女孩子,嫁给了一个江南的男生,男生家庭条件很不错,结婚后生下了一个男孩一个女孩,男人对这个女孩依然疼爱有加,也不干涉她任何的工作,给她充分的自由发挥自己的价值,做自己感兴趣的事业,家里的事,不管孩子还是经济方面,都不让她操心。
谁不想遇到这样靠谱的男人,但不是每个人都有这样的运气。说句心里话,可能我已经怕了,怕男人了,也有点泄气了,这辈子做好了孤独终老的准备。大哥说,要有灵魂和身体都需要有安放的地方,经济条件足够了,才有更多的自由。
他说,我有点像遥远的救世主里面的肖雅文。肖雅文是贫穷女孩翻身的典范。人应该学会给自己改命。曾经也斗志昂扬,觉得我命由我不由天。现在,呵呵,命运就是个狗屎吧。
有时候在想是不是太佛系了,挣钱差不多够生活就满足了,用不着每天吃香喝辣,也用不着开豪车住别墅,有个窝有个能跑的动的工具就心满意足了。对于男人和婚姻,已经没有期待了。并不是失望了没期待,而是觉得看透了交易的性质,就没热情了。
和前夫从2022年3月认识,到2024.10.15正式结束。确实也有两年多的时间了,说没有过甜蜜和感情肯定是骗人的。现在回想这一切,自己的问题也很多,婚前不够慎重,婚后不够坦然。也许很多问题不是积压在心里,合适的时机坦白,或许会处理的更妥当。但是人在身处迷局的时候,多少会受点情绪的影响。
不管别人的婚姻过的怎么幸福,我没有羡慕过。命里有时终须有,命里无时莫强求。现在已经学会了,允许一切发生。
至于以后,留给时间裁决吧。道有所能,必有所不能。说来对道和佛并没什么研究,但是曾经低谷的时候,还真的有过出家的年头,觉得六根清净了,实际上还没入世,就思考着怎么出世了。
谈起和自己同龄,早早辍学在老家结婚生子的邻家女孩,大部分都稳定在了县城发展。结婚有车有房,还有公婆带娃,女人往往不用承担太多生活的压力,经济来源主要靠男人卖力,似乎也过的太平和顺利。如果问我羡慕过吗?好像以前不如意的时候,真的艳羡过,如果没有读书,没有走出河南,一辈子无知无觉的待在同一个地方,或许就不用像现在这么多年如此辛苦了,精神上承受的压力和折磨比较多。总是在现实和理想之间痛苦的徘徊。
但是回想起小时候的自己,太早的就有了自己想法,可能注定不能过上安稳的生活,性格更多是家庭环境原因形成的。即便早早的辍学了,去工厂打工,我仍然觉得,自己不会留在那个县城。
现在问我还会羡慕吗?没有羡慕了。精神上承受的东西都慢慢的消化完了,现在获得了很多的平静。我也没有肖雅文那样的野心,她是一个很明确知道自己想要什么的人,也能把握住大佬的心思,总是能借力起飞。她很现实,也最终在整个棋局中,仿佛只有她是完胜,不仅成功获得了大佬的帮扶,也让自己的事业晋升了无数层楼,实现了底层翻身的命运。小财靠勤,中财靠智,大财靠命,或许真的如此吧。
大哥说,仓廪实而知礼节,江南的软男人可能适合我,我自己都不晓得适合什么样的人。随缘吧。
准备上楼了,今日份碎碎念唠叨完了。一天了,今天带着柴静的看见出门,一页都还没来得及翻开。是这周的目标。前几年也有色网上班的时候,一个同事的推荐,看过一遍。
故事情节有部分遗忘了,所以想重温一遍。自从柴静移居美国,算是被雪藏之后,大众视野基本没有了她的身影。普通人都口诛笔伐,说她是卖国贼。孰是孰非,也不敢多加评论了。但是她的书,我觉得还是值得读一读的。起码她能勇敢的说出很多人不敢说的话,就这点,我就佩服她。
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